Te busquei em outros olhares... Te procurei no imenso céu desde o nascer do sol á aurora. Olhei entre as estrelas e meu espírito pairando além das estrelas gritou seu nome e nenhuma resposta pude conceber além do eco de ti em meu interior. Tua imagem e teu espírito pairam ao meu redor como nas antigas fábulas que permeiam meu ser. Te desejei em Tristão e Isolda. Em madrugadas o disco de Richard Wagner soou e manteve vivo teu ser como parte de meu ser. Cada nota soava como tua voz, teu sopro, tua canção, tua descrição. Te desejei ao assistir ''Coração Valente'' e perguntei-me infinitas vezes se nesta ''vida'' poderia existir um homem que morresse por mim e honrasse meu nome, assim como eu o faria tendo levado a sombra de tua face comigo ao túmulo, ao inferno e além deste.
Te desejei até mesmo nas fábulas mais infantis como as princesas que anseiam por teus amados debruçadas em tuas janelas. E toda essa narrativa permeada de ti me faz esquecer o mundo ao redor. E recordar um mundo que não é daqui. Uma parte falta em minha vida, em minha existência amarga, esta parte é ti meu amado, meu amor platônico e até então anônimo. Te conheço! Sim, eu sei que te conheço! Não poderá nada e ninguém nesse mundo me dizer o contrário. Estou vazia... Prefiro a morte! Se for para tentar amar pela metade, amar ilusoriamente e sofrer ao término desta união. Um amor puro e o brilho no olhar que diz ''parte de tua parte'' não carregaria em si o fim. Me sinto velha, me sinto antiga... Exausta. Me sinto Virgem, me sinto Donzela e me sinto Anciã. Sinto como se já tivesse sido amante, mãe e esposa. Tivesse feito juras de amor eterno e fidelidade, tais que nem a morte pudesse apagar e que a morte não apagou. O momento em que nossos espíritos se cruzarem, esse mundo, esse universo se dissolverá. Derreterá qual um quadro com a tinta ainda fresca exposto a uma tempestade. Tudo irá parar e desejarei não fazer mais nada, a não ser contemplar o momento. E reafirmar minha fidelidade e amor eterno.
O que preenche esse vazio é a melancolia, se é que posso chamar de melancolia. Palavras são insuficientes para descrever tamanho abismo. Preciso de ti! Mantenho-me só... Solitária e presa ao devaneio de tua presença. Escolhi tal condição que me encontro sendo um auto-sacrifício perante ao que acredito.
Vi partes de ti em outros homens mas a forma que os admirei estão muito longe do amor e relacionamentos mundanos. No entanto deixei em sigilo, por serem sentimentos puros. Pude amar seus espíritos como se refletissem partes do que és como um todo. A chuva nesse momento cai lá fora e gotas escorrem por minha janela. Olho para fora buscando tua imagem e nada encontro além do choro das nuvens. E me pergunto se estarias pensando em mim como eu a pensar em ti. Parece que morrerei sozinha. Onde estarias? Talvez, na ''linha'' deste tempo maldito me surpreendas e apareça de onde eu menos espere. Mas por enquanto minha vida nessa terra de ilusões se resume á música de Chopin, Funeral March. Morrerei só mas com a enorme e nítida sensação de nostalgia, de morrer com tua imagem viva em meus pensamentos. Como sempre foi e será! Nossa ligação não morre, faço parte de ti como fazes parte de mim, somos complementos eternos. E nenhum outro poderia substitui-lo.
Aqui jaz M! Jaz com a memória que nem mesmo este Kairos foi capaz de destruir.
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